сидявая

Эса, милая Эса

Эса внесла в мою жизнь маскарад. До сих пор помню ее взгляд с прищуром и чуть нахальное лицо. Красивая Эса, где ты? Куда ушел твой табор? Надеюсь, не в небо...
Эса могла бы быть моей подругой, но мы выросли в разных условиях. Пока она училась гадать в трущобах Безлюдовки, я прилежно играла на скрипке и учила неправильные глаголы. До сих пор помню вытянутое лицо моей англичанки, кичащейся тем, что однажды Вестминстерское аббатство стало ее воплощенной мечтой. А потом и вовсе пути разбежались как тараканы по грязной кухне. Разбежались, прежде чем встретиться.
Больница
К черту рассказы о Москве. Когда-то я найду в себе силы объяснить (прежде всего самой себе) почему я приехала в МСК и что (кто) ждал меня в хитром сплетении ее улиц. Мне всегда хотелось убежать, я никогда не могла находится долго в одной географической точке О больнице тоже не хочу рассказывать много. Но я знаю как это - терять, терять самое важное, понимая, что всему виной только я.
Мы лежали в одной палате.
Иностранки.
Чуждые миру славянских грез.
Хитрые и мудрые будто змеи.
Она предложила мне погадать. Стала скороговоркой говорить, зубы заговаривать. Но, на удивление, все сбылось: и туз, и дама, и казенный дом.
Вокзал
Увидела ее мельком этой зимой на Казанском. Странная-странная Эса. А по виду все та же девочка. Узнала, как ни странно. Подошла и говорит: эх ты, жидовка харьковская, забыла меня... А я и рада. Стоим, обнимаемся. Люди смотрят на меня - взрослую даму - и пальцем у виска крутят. Одна дурочка - кругленькая, маленькая - как завизжит - уйди, паскуда, оставь девушку в покое! А я ей: катись колбасой, маруха, да поживей. Пошли мы в привокзальное кафе, взяли кофе и она начала мне рассказывать о том, что было много лет тому назад... Помотало ее изрядно: объездила всю Европу с табором. От Польши до Швейцарии. Но везде не то, не то. Я ей, конечно, не поверила. А она мне (снисходительно) по-немецки продолжает: "Ты вот не веришь, а я пять языков знаю. Да без всяких ваших университетов". Ай-да Эса! Сказала, что деньги у меня будут и слава. Деньги да - есть сегодня в кармане 10 евро на бензин. А вот слава? Какая может быть слава в мои-то годы? Плутовка.
Эса родила шестеро детей, сменила трех мужей, 5 лет провела в тюрьме, каким-то ей известным образом объездила Европу, примыкнув то к одним, то к другим цыганам, знает английский, немецкий, польский, французский, итальянский языки и в то же самое время никогда не сидела за школьной партой. У Эсы нет паспорта, гражданства и, тем более, счета в банке. Но Эса счастлива. Наверное, она просто философ... от рождения...
сидявая

Я на волю как из клетки сизым голубком (с)

Я знаю сколько стоит свобода. Я заплатила за нее сполна. И даже когда я умру и предстану пред Богом, я буду просить Его не о милости, я буду просить Его о том, чтобы Он дал мне еще один шанс вдохнуть полную грудь воздуха - сладкого как арбуз - и выдохнуть. В последний раз.
Совершать преступление вовсе не страшно. Страшнее всего ожидать наказания. И чем ближе день приговора, тем острее чувство страха. И даже когда адвокат говорит: "Мы сделали все, что от нас зависит", - ты все равно боишься. И только через годы приходит необходимость в раскаянии.
Мне нравится быть свободной.
Здесь, на воле, я чувствую себя философом. Странно, правда? Осознав всю абсурдность своей прошлой жизни, мои поступки обрели смысл. Я даже понимаю экзистенциалистов. Ведь они не говорили ничего нового. Просто констатировали факт, объяснив его с помощью философских концепций и терминологии.
Читаю Сартра. "Бытие и ничто". У меня такое впечатление, что он тоже был там - в местах печали. Однако его места печали отличались от моих только своей трансцендентностью...
сидявая

Кусочек сегодня

Море
Спамить снимками не буду ибо их много. Вот, сфотографировала сегодня. И пошел дождь. И я так обломалась... Хотелось провести день на пляже, забыв о том, что завтра начнется новая рабочая неделя, а вместе с ней и новые сюрпризы.
Пару слов о людях
Ненавижу интровертов. На хрена так зацикливаться на себе?
сидявая

(no subject)

А еще хотелось бы сказать пару слов о Люде... Не сложилось у меня с Людами, впрочем, как и с Олями. Люды - чеканутые по определению. И Людочка с моего класса, и Людка с группы, и даже Людмила Семеновна (о Семенах как-нибудь потом расскажу) из клуба анонимных алкоголиков.
Люда, о которой пойдет речь, является третьей официальной женой моего бывшего мужа и, по совместительству, мачехой для моего старшего сына. Люде двадцать пять. Моему старшему сыну - пятнадцать. И мне, если честно, жалко и Люду и сына. Однако я не могу забрать к себе ни Люду, ни сына.
Мой бывший муж в свое время был очень богатым человеком. Потом грянул кризис и в 2005 году он официально стал банкротом. Сейчас у него есть два небольших магазина в МСК (остатки былой роскоши), трехкомнатная квартира с евроремонтом на Соколе, мерседес е класса 2012 года выпуска, мопс Венька, жена Людочка, наш общий сын Викентий, сын от Людочки Даниил (очаровательный годовалый ангел, в которого я влюблена заочно), еще три ребенка вне брака и одна дочь от второго брака (вторую жену звали Снежана, она приехала в МСК с Украины, охомутала моего Соломончика, а когда запахло жареным - быстренько смотала удочки, взяла дочку, рендж-ровер и уехала назад). Естественно, Соломончик большую часть дохода тратит на алименты.
А теперь о Люде.
В 25 лет Люда имеет: сына Даниила, диплом о высшем образовании по специальности "маркетолог", полученный в киевском выше (падок Соломон на хохлушек, че тут поделать?), моего балованного Викентия (каждый день ругаюсь с ним по скайпу) и огромную головную боль по имени СОЛОМОН.
В 25 лет Люда выпрашивает у Соломона мелочь, чтобы купить прокладки.
В 25 лет у Люды больше нет мечты.
Вопрос: зачем 25 летней девке этот геморрой? Тем более, что Соломон уже присматривается к 20-летней Кате, работающей в его магазине продавцом-консультантом.
Кстати, Люда действительно думает, что я хочу отбить ее мужа. ЭТО АБЗАЦ
сидявая

Рита, Рита, Маргарита... Куда приводит музыка?

С Ритой мы учились в консерватории. Она позиционировала себя композитором, но ее унылые увертюры были приятны и понятны только ей одной. Рита пела в театре музыкальной комедии и мечтала о том, что когда-то у нее будет свой музыкальный коллектив, в котором она будет блистать яко звезда. Однако судьба у девушки сложилась иначе.
До четвертого курса Ритой никто не интересовался. Даже пьяные духовики не хотели замечать все достоинства девушки. Один скрипач нагло заявил: я бы ее не имел, даже если бы она натянула на голову наволочку. Действительно, лицо у Маргариты было неприятным. Нет, она не уродина, но что-то в ней было пугающее, не от мира сего. Она не умела краситься, ее волосы торчали в разные стороны задорным русым барашком, а нескладная тощая фигурка будто не вписывалась в общий интерьер этой жизни. Одевалась Рита более чем скромно: самошитые платья мрачных расцветок и дешевая "старческая" обувь добавляли ей возраста и вообще делали ее несуразной.
И вот на четвертом курсе Рита познакомилась в горсаду с Максимом. Максим был обычным понаехавшим работягой, работающим в трамвайном депо. Ему кармически полагалась комната в общежитии, небольшая зарплата, ежедневная доза алкоголя в компании таких же работяг и самые простые сигареты. Максим угостил Риту пивом, Рита быстро, от непривычки, захмелела и отдалась ему на чердаке ближайшего дома.
Встречаясь с Максимом, Рита начала опускаться все ниже и ниже. Перестала думать о музыке как о богине, которой она хочет служить всю жизнь. Запила. Ведь под рюмочку водочки жизнь кажется ярче, нет ни забот, ни грустных мыслей. Получила диплом, вышла замуж за Максима, переехала в его общежитие. Сначала работала в музыкальной школе, потом ее сократили и она пошла работать кондуктором.
Через десять лет по окончанию консерватории Риту было не узнать. Она превратилась в опустившуюся, спитую бабищу. Продавала селедку на рынке, хвастаясь перед торговками, что у нее когда-то было большое будущее и "если бы не мой гондон, я бы сейчас работала в театре музкомедии". К слову, оттуда ее выперли еще на 5-м курсе за срыв спектакля (напилась до премьеры и не смогла выйти на сцену). Двух детей Рита сдала в интернат, навещала их только по выходным. Впрочем, история на этом не окончилась...
Максим, по белочке, повесился. Комнатка была не приватизирована (за пьянками Ритка не сообразила, что можно приватизировать комнату, когда ее соседи сообразили и стали законными владельцами своей жилплощади). Из общаги ее выгнали. Но она быстро нашла себе другого алкаша и живет с ним по сей день, правда, уже два раза попадала в психушку из-за белочки и на вид уже древняя старуха.
Спросите: а где были ее родители? Да не было у нее как таковых родителей: мать гулящая (сбежала из роддома), в графе "отец" - прочерк, воспитана была бабушкой - учительницей музыки, когда бабушка умерла - ей исполнилось 17 лет и она поступила в консерваторию. Так что гены есть гены, понимаете...
сидявая

Поломойка с амбициями

Катька окончила 8 классов, два года просидела дома, а потом пошла работать санитаром в реанимацию, влюбилась и понеслось... Чем старше становилась Катька, тем больше у нее было амбиций. Сначала она мечтала выйти замуж за доктора. На гребне своей мечты она умудрилась переспать со всем врачебным составом мужского пола в своем отделении. Затем ее тактично уволили "по собственному желанию", потому что супруга анестезиолога вышла из декретного отпуска. И присутствие Катьки - впрочем, очень видной грудастой блондинки, вешающейся на мужиков - могло испортить карму всему женатому врачебному составу. Ведь врачи, работающие в больнице, как правило, повязаны не только клятвой Гиппократа, но и дальними (или близкими) врачебными связями.
Получив увольнительную, Катька не поспешила идти в вечернюю школу или ПТУ. Она устроилась уборщицей в крупную компанию. Ей повесели бейджик "Менеджер по клинингу", выдали униформу и даже обучили пользоваться различными девайсами, упрощающими жизнь трудового человека. Однако и тут ее обворожительные формы и блядская жажда пристроить свою пизду, дали о себе знать. Катька пыталась флиртовать со всеми половозрелыми мужчинами, однако они ее настойчиво не замечали. Вот не существовало для них Катьки и все. И другая бы одумалась, пошла учиться... Другая, но не Катька. У той были свои планы на жизнь. В общем, виляла она задом, виляла, а потом (ума хватило) сделала себе профессиональную фотосессию, создала страничку в "Одноклассниках" и постучалась в друзья к начальнику. Как мы помним, Катька - красавица, но дура, да еще и с амбициями. Начальник уборщиц, естественно, в лицо не знал, а по фоткам Катька тянула как минимум на холеную модель, так что в первый же вечер у них был умопомрачительный пьяный секс после свидания в модном ресторане. И так бы они трахались себе на здоровье да, беда, сдулась Катька и с моющим пылесосом в руках заявилась в кабинет к начальнику с признаниями в любви. Естественно, ее выгнали "по собственному желанию" да еще сказали напоследок, что она - мразь, как она посмела своими грязными ручонками к барским яйцам прикасаться...
Дальнейшим местом работы Катьки стал элитный детский сад. Туда ее взяли нянечкой. Всем понятно, что там она не только еду разносила и посуду мыла. Приходилось жопы грязные подтирать, простынки засцанные выносить. Но Катю это не смущало. Ведь там были очень богатые папы. Папы, которые приезжали забирать своих детишек. Ну и водители этих самых пап были. Или мамы. Мам Катя вообще не любила - называла тупыми пездами и шалавами. А еще туда приходили нянечки, у тех гонора и пиетета было еще больше. И решила Катя сорвать звезду с небес. Начала она делать яркий макияж и блядски стрелять глазками. Не помогло. Ну не клеились к ней богатые папы. Они воспитателей прислугой считали, не то что няньку...
Поняв, что с детсадом толку никакого, Катюша притворилась серой мышью и начала искать место домработницы. Нашла. Первые полгода Катя вела себя тихо и смирно. Хозяйка - туповатая пергидрольная курица из хорошей семьи - высокомерно давала ей задания и нарочно пафосно вручала свои грязные трусы: мол, я их выбрасывать наготовила, хочешь - постирай и носи. Катя дура, конечно, да трусы брала. Где бы она еще взяла столько охуительно дорого белья, даже не поношенного? А потом... Ласковая, скромная Катенька стала усладой пожилого хозяина. Пирожки, приготовленные Катенькой, хвалились и презентовались друзьям/знакомым. Пока супруженция пила Мохито в клубах или сплетничала по ресторанам с подругами, милая девочка Катя усердно ублажала хозяина в процессе страстного соития. А потом Катя забеременела и хозяин решил: "Женюсь!" Пергидрольная курица была чайлд-фри и детей не хотела, поэтому дали ей пинка под зад как в свое время Бред Питт дал пинка пустоцветной Дженнифер Энистон.
А мы тут с вами: образование, образование... Да кому оно нужно - образование? Вот у меня два диплома и что? Пашу как лошадь. А Кате купили диплом в МГУ и она вроде как и образованная, а на самом деле ей даже школьную программу было не осилить. Зато мужика какого отхватила! Вах-вах... Жизнь, однако...
сидявая

Кто шалава?

Шалава - это не девушка, которую имеют все, потому что каждый для нее как будто последний шанс быть кому-то нужной.
Шалава - это не бедная студентка, сосущая за 10 евро у приблатненного армяшки, потому что ей нечего есть в данную минуту, а зарплату на подработке выдадут через месяц.
Шалава - это богатая, сытая соска, мнящая о себе больше, чем она из себя представляет.
Шалавы в 18 лет ездят на подаренных папой машинах, ебутся со всеми подряд, а потом выходят замуж за человека из своего круга, напялив подвенечное платье ослепительной белизны.
Шалавы поют прокуренными голосами модные поп-песенки и сверкают голой жопой по телевизору.
Шалавы учат нас правильно одеваться и краситься из популярных быдлопрограмм.
Шалавы, не хлебнув горя, рассуждают о жизни с видом охуительных психологов.
Я не люблю шалав.
сидявая

Жертвы рекламы

Каждый день, включая телевизор, я понимаю, что мне упорно хотят внушить фразу ТЫ НЕ МОДНАЯ НА ХУЙ. Ты не модная потому что твой завтрак не состоит из обезжиренного йогурта из био-магазина, горсти проращенной пшеницы и свежеотжатого сока на самой современной соковыжималке, которую только можно было придумать. Ты не модная на хуй, потому что у тебя нет кофемашины Lavazza. Ты не модная на хуй, потому что у тебя нет трехэтажного особняка и ты не меняешь в нем мебель три раза в год. Ты абсолютно не модная, потому что твоя тачка была куплена за 8000 евро и ты не заморачиваешься о том, чтобы натюнинговать ее. Ты, блядь, вообще не модная, потому что твои шмотки висят в H&M, C&A и прочих демократичных магазинах. У тебя нет гладких бедер, тонкой талии, силиконовых сисек 4-го размера, наращенных пергидрольных волос, гиалуроновых губ, длинных искуственных ресниц и, значит, ты, сука, отстой. Отстой, которому никогда не будут доступны бутики, фитнес-клубы премиум-класса и курорты.
Я НЕ МОДНАЯ НА ХУЙ НО МНЕ НАСРАТЬ.